TRANCHE DE VIE…

TRANCHE DE VIE…

Mes fidèles lecteurs depuis quelques années déjà, se souviendront que j’ai démontré que nous, les Pousseux de Puck, formions un véritable microcosme, une sorte de miroir de la société, avec sa diversité et les comportements usuels des bipèdes la composant.

Dans notre société occidentale, un phénomène est apparu dans les dernières décennies : celui des coming out…(qui ne signifie pas ‘’venir dehors’’ ou ‘’baiser sous les étoiles’’ comme pourrait le penser un de nos cerbères….) Qui n’a pas un petit secret bien gardé dans un repli lointain de son cœur??? Hein??? Une petite erreur enfouie, un petit travers inavouable??? Hein??? Et un beau jour, l’occasion se présentant, on cède sous la pression et on sort le cadavre du placard… Avec fracas! Advienne que pourra!


Faut que je vous raconte que, lors du match du 21 février, on a assisté à un de ces
coming out … et même plus, un coming out collectif!
Bien malgré moi (…), j’en ai été l’instigateur… Nous revenions au vestiaire après le match et j’ai subi une petite détonation anale involontaire et subreptice dont la sonorité a atteint l’oreille de mon voisin de banc, Daniel Desilets.


Reaction immédiate d’icelui, inquiété davantage par les supposées émanations olfactives habituellement associées à la déflagration.


Et là, mes amis, dans un de ces moments que l’on appelle tranches de vie, j’ai fait mon coming out…


DEPUIS L’AGE DE 12 ANS ENVIRON, JE VIS AVEC CE


PROBLEME : J’AI DE L’AIR DANS MES SELLES. VOILÀ.


Il aura fallu que je fasse cette effroyable confession pour que d’autres, dans le vestiaire, avouent vivre eux aussi avec le même problème. Même mon voisin Désy (oui oui), puis le mécano Jean-Yves, puis monsieur Lamothe (un homme aussi respectable, c’est incroyable) et d’autres encore. Sans compter que dans l’autre vestiaire, des confrères vivraient le même drame… Par exemple, il m’est arrivé d’entendre (et humer) des vents suspects provenant du popotin de mon ami Beaudet.



Vous savez, mes amis, c’est une grande libération de crever l’abcès, d’éventer (c’est le cas de le dire) un gros secret gênant… C’est aussi libérateur de savoir que d’autres partagent le même handicap. Et peut-être cela permettra-t-il d’organiser, pour les Pousseux, des sessions de gestion des flatulences… Ceci me permettrait de régler des comptes avec ceux (et surtout celles) qui m’ont toujours généreusement vilipendé à chaque déflagration intime.


Pour les intéressés à la prochaine session de gestion des flatulences, vous pourrez vous inscrire auprès de Daniel Désilets ou Sylvain Poisson.

TIGER

Dans un autre ordre d’idées, Tiger Woods poursuit à grands frais une thérapie afin de contrôler son hyper énergie sexuelle. J’en discutais avec les membres des Pousseux et j’en ai conclu que ditles joueurs qui sont en premières noces ne semblent pas vouloir envisager une telle thérapie et ils mentionnent que ce n’est nullement une question de coûts…


Ca me fait bien rire, toute cette kermesse… Tiger n’est sans doute pas le seul à ne plus supporter la présence de son épouse dans le lit lorsqu’il fait l’amour….. Pas question pour moi de fréquenter cette clinique, n’étant nullement gêné de pouvoir faire l’amour 2 fois de suite : une fois l’été et une fois l’hiver! Et quand je pense à ce malheureux bandeur de Tiger, j’en conclue que, parmi les objets pouvant accentuer l’excitation chez la femme, la BMW série 3 se classe très bien…

En terminant, vous n’oublierez pas que notre super Gala du 20e se tiendra le samedi 1 mai, à l’Auberge Godefroy sous le thème

EXCELLENCE ET TRADITION

Votre éditorialiste unique et préféré


JGD